Ženske pripadnice “Kobri” pre nekoliko godina izrazile su želju da čuvaju Aleksandra Vučića. To je bila jedinstvena šansa da se ustanovi novo zanimanje: vučićsiterke. Podseća malo na bebisiterke, ali je odgovornost daleko veća.
Kada se Happy televizija dosetila da u jednom studiju spoji premijera i “malu od skandala”, očekivano je bilo da u emisiju za svaki slučaj pozovu i nekog iz dežurne službe Hitne pomoći, pa se kao logično rešenje nametnula Nada Macura, osoba koja svakog jutra zna ko je sve prethodne noći oko 22 sata i 46 minuta dobio udarac tupim predmetom u predelu čeone kosti ispred kladionice u Borči.
I koja tačno zna šta vam je činiti ako dobijete toplotni udar na minus 12 ili se smrznete na plus 40.
Kolumne Draže Petrovića
Računalo se da je Macura Nada idealana “vučićsiterka”, jer ako sve zna, valjda zna i šta valja činiti ako usred emisije uživo “mala od skandala” napenali premijera “armani” tašnom u glavu. Uz prisustvo Nade, nadala se produkcija Hepija, neće doći do nepredviđenih situacija. Znate ono:
Milomir Marić (nagnut nad premijerom koji leži pored “armani” torbe): Ima li doktora u publici?!
Publika: Nema, mi smo svi iz SNS-a! Dogurali smo tek do mastera!
Milomir Marić (uspaničeno): Aman, ljudi, hitno zovite doktora!
Publika: Evo vam broj mobilnog doktora Nebojše Stefanovića!
Milomir Marić: Ama, ljudi, on nije doktor!
Publika: Jao, Mariću, pa zar i vi sumnjate u njegov doktorat? Mi smo mislili da ste vi naš!
Milomir Marić: Ma ne, bre, deco! Ja ne sumnjam u njegov doktorat, nego sumnjam da njegov doktorat ima veze sa medicinom! On je doktorirao na menadžementu… To ne pomaže kod oporavka od nokauta!
Publika: E, j… ga!
Onda se tokom emisije “Ćirilica” na ćiriličnoj TV Happy u koju je Macura pozvana iz čisto preventivnih razloga i falilo joj je samo rotaciono svetlo Hitne pomoći na frizuri, ispostavilo da Nadu od svih problema u srpskom zdravstvu najviše interesuje dilema koja već godinama muči ovdašnje hirurge, pedijatre, medicinske sestre, rendgenologe, anesteziologe, oftamologe, gastroenterologe i otorinolaringologe. Dakle, Nadino pitanje je bilo: “Premijeru, ko je vaš uzor od filozofa?”
– Maks Veber! – uzviknuo je spremno premijer, jer on to tako, da ga u pola noći probudiš i pitaš – ko vam je uzor od filozofa – odmah izbifla: “Maks Veber!”
I 105.000 zaposlenih u srpskom zdravstvu je posle toga odahnulo.
– Jesam li ti ja još pre dva meseca rekla da mu je omiljeni filozof Maks Veber, a ti mi nisi verovala! – brujale su srpske bolnice već sutra ujutru na redovnoj viziti, jer je večna dilema srpskih zdravstevnih radnika konačno rešena.
Zadovoljstvo je trajalo dok neko od zdravstvenih radnika nije utrčao u salu za operacije i viknuo: “Crko nam je rendgen!”
Ali je prema logici doktorke Nade Macure, mnogo bolje da vam crkne rendgen, nego da vam crkne, na primer, Veber. Zato što Vilhelm Konrad Rendgen nije smislio nijednu veliku misao koju premijer može da citira u nedostatku sopstvenih.
Jedino je “mala od skandala”, naravno, još tokom emisije provalila da Macura postavlja epohalno glupa pitanja kojih se ne bi setio ni Zoran Babić da mu neko kojim slučajem omogući da priupita premijera nešto što ga je oduvek mučilo. Pa je rešila da zaoštri situaciju.
– U redu, premijeru, i ja cenim Maksa Vebera, od njegovih dela obožavam Max Factor. Ali, premijeru, šta ste vi čitali, na primer, od Luja Vitona? – pitala ga je onda “mala od skandala”, koja upravo proučava kapitalno Vitonovo delo: “Kolekcija jesen-zima 2015/2016”.
– Ne čitam Vitona! – rekao je premijer, iskreno.
– E pa onda sigurno niste čuli za njegovu uzrečicu: “Država to sam ja!” – pokušala je “mala od skandala” da aludira na premijerovu parafrazu: “Ja, to sam država”.
Dok joj voditelj Marić u pauzi za reklame nije objasnio da je to u stvari uzrečica Luja Četrnaestog, koji nema nikakve veze sa Lujem Vitonom, osim što obojica imaju lepo francusko ime Luj. Što je znala čak i Nada Macura, autorka sintagme: “Zdravstvo, to sam ja”.
Ko je izdržao da odgleda ostatak emisije, verovatno je primetio da se pričalo i omiljenoj temi “male od skandala” – pravima gej populacije.
– Meni stalno viču: Vučiću pederu... – požalio se najpre premijer “maloj od skandala”.
– Na pravom ste mestu, dragi Aleksandre! Ja se zalažem za prava pedera, uopšte, LGBT populacije! – rekla je “mala od skandala”.
– Ali ja, draga Jelena, nisam peder!
– Nema veze, dragi Aleksandre, ja se zalažem i za prava LGBT osoba koje nisu pederi.
– Ali, draga Jelena, ja nisam LGBT osoba!
– Nema veze, dragi Aleksandre, ja se zalažem i za prava pedera i LGBT osoba koje nisu pederi i LGBT osobe.
– Pa šta mi savetujete!? – upitao je premijer.
– Ne osvrćite se na to što vam viču “Vučiću pederu”, jer nema ništa loše u tome biti peder!
– Ali, draga Jelena, ja uopšte nisam peder! Shvatite!
– Pa šta ako niste peder! Ni ja ne znam da pevam, pa sam pevačica. Tako da i vi možete biti peder, a da niste peder – objasnila mu je “mala od skandala”.
Posle je “mala od skandala” u najupečatljivijem delu emisije pitala premijera: “Ko je Jovo Bakić?”, ubeđena da je u pitanju onaj lik iz narodne uzrečice: “Ajd Jovo nanovo”.
– Nisam znala da se “ajd Jovo nanovo” preziva Bakić – poentirala je “mala od skandala”.
I tu je negde bio kraj emisije koja zapravo dokazuje da srpska politička scena u ovom osetljivom preizbornom trenutku sve više funkcioniše po sistemu roštiljdžinica: što veći ćumez, to bolji ćumur. Prvi se toga dosetio Šešelj dr Vojislav ulaskom na “Farmu”, pa je i njegov bivši “mali od palube” rešio da okuša predizborne emisije gde će mu glavni oponent biti “mala od skandala” u sadejstvu sa televizijskom zvezdom Gradskog zavoda za hitnu medicinsku pomoć.
Od naslovne strane Informera na kojoj je bila slika Jelene Karleuše uz naslov: “Ja sam jedina opozicija Srbija”, jasna je tendencija vlasti uz sadejstvo sa omiljenim medijima da biračko telo dovedu u zabludu kad za koji mesec organizovano sedne pred glasački listić.
– Sinko, izvini… – žaliće se baka koja je došla na glasanje da bi glasala za opoziciju: “Čitam već peti put ovaj spisak i nigde ne mogu da nađem listu čiji je nosilac Jelena Karleuša. Pod kojim je ona brojem?”
Na ulazu u pakao piše: “Ostavite svaku nadu vi koji ulazite ovde”. Na ulazu u Srbiju uskoro će pisati: “Ostavite svaku nadu. Sem Nade Macure i Jelene Karleuše”.
I svi će biti srećni. U prevodu: svi će biti Happy.
N1 pratite putem aplikacija za Android | iPhone/iPad i društvenih mreža Twitter | Facebook.